Archivos Mensuales: julio 2014

abrazos

¿Qué hago afuera del Edén? ¿Quién armó este inmenso palomar?

El Ángel – Real de Catorce

Ayer hubiera sido el cumpleaños de mi padre, me hubiera gustado abrazarlo y mucho más recibir su abrazo. Luego de un tiempo y mucha distancia hay algunas cosas que entiendo mejor, otras que quisiera preguntar y muchas otras que solamente quisiera escuchar, él disfrutaba las charlas luego de una fiesta mientras el amanecer se asomaba afuera, las historias solían ser las mismas pero algunas veces en los matices se colaba información que me decía cómo estaba y algunas veces era yo quien le contaba alguna novedad, y entonces sentía que las madrugadas era el tiempo propicio para dejar circular el cariño por medio de las palabras.

Y también hubiera querido ser abrazado por su padre, mi abuelo, tobol —como yo le decía de niño— sentir su infinita paciencia al ayudarme a hacer algo, sentir su cariño desparramado cuando me contaba historias de años pasados y adivinar entre líneas lo que sentía actualmente. Esperar pequeños milagros como cuando me compartió un poema que había escrito, cuando me aceptó las invitaciones al cine o a comer; mirar sus ojos iluminados al hablar de cine.

Mi tía Luisita quería mucho a mi padre, él decía que siempre que estaba en casa se respiraba paz y tranquilidad, añoro las veces que me acercaba a ella y me inclinaba para que me persignara y su señal de la cruz me protegiera. Extraño la magia y amor que le ponía a la comida, no importa que mi mal entendimiento de ese amor a través de la comida me haya conducido a la obesidad, era una de sus formas más puras de mostrar amor.

No escucho más los consejos de mi tío Luis, aún me acaricia el corazón su fe en convertirme en un campeón de boxeo o lucha y retirarme tras la lucha de campeonato, hubiera querido recibir más sus enseñanzas respecto a la vida, a cómo la afrontaba como una lucha, a cómo defenderse y cómo atacar, o como tratar a la vida como una dama para que ella nos trate igual.

Al recordarlos a la distancia puedo ver más claramente que aquel cariño que prodigaban también les hacía falta. Que ese amor indirecto que se les escapaba era una seña inequívoca de que necesitaban el mismo amor de vuelta, Lo sé porque me siento igual, porque creo que cuando aquí escribo plasmo un poco del cariño que necesito recibir.

Lo bueno es que aún quedan personas para abrazar.

 

teoría y práctica

Se sugiere que cuando la energía vital de un hombre se encuentra obstruida en su interior, la suavidad sirve para despertarla y traerla a luz.

I Ching Hexagrama 59 Huan (la disolución)

Cuando íbamos a jugar carambola a la academia de billar Gabriel Fernández —ruega por nosotros— me sorprendía mucho la habilidad de ejecución de nuestro fallecido amigo “El Chore”, cuando le decías lo que tenía que hacer era el que mejor lo ejecutaba, sin embargo era incapaz de encontrar la jugada adecuada según la ocasión, era totalmente dependiente de la ayuda de los demás. Yo era el mejor en la teoría y en la práctica me iba bien pero no tanto como lo hubiera esperado. También por esa disparidad entre la teoría y la práctica desistí de estudiar física.

Parece que siempre he sabido que tengo problemas y también la solución posible, a diferencia del Chore no he podido ponerlos en practica, muchas veces me recrimine por eso, ante la simple instrucción de “tienes que amarte a ti mismo” me descubrí perplejo, incapaz de llevarlo a la práctica, aún sabiendo que era algo en extremo necesario, vital incluso. Pero ese tiempo ha quedado atrás, estoy en un proceso de cambio, de profunda transformación en el que estoy aprendiendo a domar mi mayor fuerza: mi mente. Estoy dispuesto a cambiar, al hacer esta afirmación mi cuerpo tiembla un poco y la garganta se cierra, como si todo mi cuerpo se resistiera al cambio. El cambio no es fácil.

Mi mente suele  imaginar un sin fin de posibilidades  y generar una fuerza poderosa. Cuando estas características son bien utilizadas suelen producir portentos en diferentes ámbitos incluídos el académico, laboral, recreativo. Pero la moneda puede caer del otro lado y causar un cantidad innumerable de pensamientos que me lastiman, pierden y sofocan. Hasta ahora había dejado que se apoderaran de mí demasiadas veces, es como intentar domar una bestia poderosa con infinidad de cabezas, es de esas veces que no se puede matar al enemigo sino se tiene que convencer, con amor.

Mi poder es el de la transformación, entonces puedo convertir algo cotidiano en mágico, encontrar el lado luminoso en la desgracia, usar la fuerza de un golpe como impulso, pero también puedo desviar los halagos o peor aún reinterpretar comentarios inocuos como ideas lacerantes.

Por ejemplo si alguien hacia un comentario ofensivo a una persona obesa, yo sentía que los comentarios eran dirigidos a mí, recientemente hablaba con una amiga que describió a otro hombre como “perfecto” y repentinamente me sentí inadecuado, estas pensamientos llegaron a ser mucho peores en las relaciones de pareja.

Creo que siempre me he situado al final de la fila, esperando ser merecedor de algo que nunca llega —sin pedir ni expresar los deseos eso nunca iba a llegar— me sentía abandonado y muchas veces yo provocaba esta situación, como si al entrar en esa situación conocida tuviera algo de control. Muchas veces durante este aislamiento recurría a la comida o bebida para calmar esa ansia de amor, terminaba sintiéndome culpable al final. No me daba cuenta que era yo quien me estaba abandonando, que lo que veía en los demás era solamente un reflejo de lo que pasaba en mi interior. Quizá no me horroriza la dureza de mis pensamientos porque me he dado cuenta sino el tiempo sin hacer nada al respecto, la incapacidad de pasar de la teoría a la práctica.

Lo que comienzo a hacer son cosas que hago por primera vez, me siento desconfiado y perdido, como caminando en un terreno pantanoso, sin apoyo, como aprendiendo a caminar de nuevo, con muchas sensaciones nuevas. Estoy tomando este camino porque ya no me queda otro remedio. Yo quiero estar bien.

 

 

Hoy no circulo

Las ciudades son el abismo de la especie humana.

Jean-Jacques Rousseau

Hace unos días leía la noticia acerca de los planes de Finlandia para eliminar el transporte privado con el uso de una aplicación integral de ruta. Mientras en México se discute la aplicación del hoy no circula los sábados, viviendo ahora en una ciudad con problemas de tráfico y con un costo vehicular muy elevado recuerdo muchas cosas.

El origen del hoy no circula fue la contaminación, durante un tiempo hubo un programa de hoy no circulo voluntario —yo elegí el miércoles— donde te regalaban una calcomanía, y la idea era mejorar la calidad tan deteriorada del aire en la ciudad. No hubo muchos voluntarios por eso cuando los IMECAS se acercaron al número de 500 y fue necesaria la suspensión de actividades, durante mucho tiempo, mientras el sol apenas alcanzaba a verse y sentirse alrededor del medio día y vario pajaritos amanecían muertos en el piso.

Entonces en 1989 se instauró un programa temporal: “Hoy no circula” que incluía la verificación obligatoria de los vehículos, que promovía la instalación de un catalizador y la mejora de la gasolina utilizada en la ciudad. Lo que tuvo un impacto inmediato fue lo que hicieron con respecto a la refinería de Azcapotzalco —ahora parque bicentenario— sin embargo la conciencia del impacto ambiental duró poco, la corrupción en los verificentros fue minando la confianza del automovilistas y creo que los intereses comerciales del gobierno terminó con ella. Me tocó el viernes —mis placas parecían tener frío 600 BRR— y cada viernes tenía que esperar a que dieran la diez de la noche para salir.

Hay tantos intereses como perjudicados con la nueva medida. Pero creo que se está perdiendo de vista el objetivo final: el bien común. No ha habido ninguna inversión en el transporte público, al contrario ha disminuido el parque de camiones y la población utiliza primordialmente una combinación de peseros y metro. Aumentar los días sin circular sin ofrecer una alternativa es una medida violenta contra la población, lo mismo olvidar que el comercio informal representa una gran parte de la economía y que dependen del auto para subsistir es un error. Pero la contraparte tampoco ha ayudado, porque el automóvil les representa más que un medio de transporte, es una comodidad, o un símbolo de estatus, o una refugio. Cada vez es menos frecuente el compartir el transporte, cuando salió la medida me acuerdo que nos poníamos de acuerdo para compartir los viajes.

Creo que el automóvil de la manera en que es concebida es un transporte del pasado, pero que la única manera de dejar de usarlo es con una alternativa que deje obsoleto el automóvil. Para el caso específico de la ciudad de México siempre he pensado que para el centro histórico se podrían usar exclusivamente los camioncitos eléctricos que usan para repartir refrescos, además de los bicitaxis. Se podrían promover el uso de la bicicleta aumentando los lugares para alquilarlas o con estacionamientos cerca de las estaciones del metro, el metro es la mejor alternativa en caso de transporte masivo, siempre que se sobrepase el umbral de 40000 pasajeros, es evidente que aplica a la ciudad de México. También existen proyectos interesantes como LINT que busca innovar en transporte sustentable enfocado a latinoamérica.

HoyNoCircula

 

 

Los orígenes de la Herencia de Miranda

A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, los que no componen música o pintan, para escapar de la locura, de la melancolía, del terror pánico inherente a la condición humana.

Graham Greene

Aún desde niño tuve la necesidad de sacar lo que llevaba dentro de alguna forma, al principio fue dibujando con resultados desastrosos, luego escribía placas de coches, mapas con flechas y garabatos en las agendas de Santiago Textil que le regalaban a mi padre. O los laberintos en las últimas páginas de mis cuadernos. Pensaba que eso sería una información valiosa en el futuro, que podría entender descifrar secretos y plasmarlos en papel.

Hubo muchos intentos sueltos hasta que en plena adolescencia me atrapó un sentimiento del que no me pude deshacer y dejé algunas cosas escritas, algunas de esas hojas aún las conservo.

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Justo el año siguiente fue uno de los más complicados y más documentados, quizá todo lo escrito en un diario ex professo que no necesitaba para revivir el dolor o los pormenores sufridos. Cuando veía a mis amigos tan ajenos a lo que ocurría, no recordaban cosas de unos meses atrás, pensaba que seguro no iban a recordar nada después y que yo era el encargado de tomar nota de las aventuras del grupo, por decirlo de alguna forma, pero también había muchas cosas que sentía y no conseguía explicar ni siquiera escribir pero algunas sentimientos se filtraban entre las letras. El diario fue destruido hoja por hoja como un ritual de renacimiento.

Pasó algún tiempo para que volviera a hacer un ejercicio de registro de actividades, La siguiente vez fue de manera virtual en LiveJournal, de los early adopters, la comunidad de México era muuy pequeña y todos nos leíamos aunque discretamente. Recuerdo que mis escritos eran demasiado crípticos, sin considerar en absoluto una audiencia. Y escribía primordialmente en inglés, creo que se me hacía mucho más fácil abordar los sentimientos en otro idioma, necesitaba una especie de lejanía para sacarlos a la luz. Entonces era muy hermético, dejando apenas vislumbrar algunas cosas, pensaba que mis amigos no me conocían del todo, que había fragmentos de mi persona esparcidos entre diferentes personas y algunas veces me preguntaba si, en caso de una muerte, se hubieran juntado para armar el rompecabezas. Es triste, y algo decepcionante, admitir que no lo harían.

Comencé haciendo unas notas en facebook referentes a los juegos, una especie de notas con explicaciones de cómo jugarlos, dirigidos a una posible hija, pero me di cuenta que siempre terminaba colándose información referente a mí, que se filtraba mi vida al hablar de esos juegos, así que comencé a ampliar los temas que publicaba. Entonces encontré un curso de autobiografía novelada en el Claustro de Sor Juana con la maestra Rosa Nissan, fue un curso que disfruté muchísimo, las últimas clases las tomé ya trabajando en Brasil. Fue un curso lleno de arlequines, lo primero que aprendí es a encontrar la propia voz, este fue uno de los aprendizajes más importantes, la forma de exhibir que sea solamente mía, sin importar que no me dedique a ello profesionalmente.

Encontré a una multitalentosa habitante del livejournal, nos leímos por tanto tiempo y es la primera vez hablamos frente a frente ahí también encontré un tocayo poeta con  animal místico y me tocó vivir con ellos encuentros memorables e intensos, aún los sigo considerando hermanos cósmicos. (Xaguar, Lark, <3)

Con ellos descubrí lo diferente que soy, que mi camino era otro, que carecía de el talento de ambos pero el mensaje que quería mandar es importante y la forma de transmitirlo de alguna manera me describe, por eso decidí crear un blog en wordpress para escribir las cosas que quiero decir, lo que quiero que permanezca. Algunas veces quizá he cometido indiscreciones pero algunas cosas tienen que ser nombradas.

Y aquí sigo.

 

 

 

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